Ah c'est pas rien les fesses du poète, hein ?

Rien de plus minable qu'un blog avec des photos de soi pathétiquement maquillé prises avec la cam. Moi je vais vous prouver qu'avec peu de moyens, un peu d'imagination et un sens minimum de l'esthétisme, on peut faire des trucs sympas pour les amateurs du genre, qu'on soit moche, gros, plein d'acné, pas doué en photo, et spooky parfait à fond dans marilyn manson ou aux antipodes de la culture gothique. Misère, alors Vlad va apprendre aux crétins Cradle of fritiens à bien faire des photos ? Bah oui, ça me fait tellement pitié... enfin, y'a tellement peu de chances qu'ils atterrissent sur cet article donc... Dispensons mon savoir.

Bannissez premièrement les portables et cam. Un appareil photo quelconque même jetable, numérique ou non, c'est parfait. Bien. L'exercice nécéssite soit un retardateur, au mieux avec trépied hein ! Soit un compatriote, dans ce cas c'est parfait encore.

Comment se nipper, là est la question. En effet les photos gothiques ont pour but de montrer le même idéal que société impose, mais en noir. (Oui ce sont souvent des jolies filles au petit nez et aux doigts graciles, n'est-ce pas, si ce n'est des enfants, sur ces fameuses photos.) Comment se nipper, eh bien n'importe comment. Le plus simple, c'est toujours le plus efficace : plus y aura de détails (bijoux fins, clous, mitaines, bracelets, ect) moins ça sera facile de "lire" la photo. Donc si vous êtes fans des gothiqueries féminines, un corset/une grande jupe sans froufrous ni rien c'est parfait. Après vous pouvez compléter avec le détail qui tue : l'ombrelle, les gants en résille, un truc pas banal sinon c'est trop simple, eh. Evitez les faux corsets et les fringues Jennyfer. Non parce que ça se remarque et ça fait franchement pitié. (Un vrai corset sinon rien ! Celui avec des baleines en FER et qui fait une belle taille en maintenant, pas le bustier avec des baleines en plastique !) Le maquillage coulant et surchargé, on verra quand vous serez doué, contentez vous d'une bonne dose de noir sous les yeux au max.

Allez prendre la photo... Alors on va éviter : l'intérieur, pour ne pas présenter de logement mal rangé foireux, le jardin (ou du moins les zones où on voit la tour à linge, le grillage, les voisins, le tuyau d'arrosage...) Donc le mieux c'est l'extérieur : parcs, pour faire mumuse sur la balançoire et le tourniquet (si y'a personne dans le décor bien sûr !) zones entièrement naturelles : cours d'eau, forêt, chemin... Question saisons, c'est toujours chouette de faire une séance dans la neige, à condition d'éviter de prendre en photo un endroit où on a déjà piétiné 50 fois, préférez les endroits vierges de toute trace. L'automne rougeoyant, l'été bien sûr, le printemps of course. Les cimetières sont pas mals en automne et hiver, sous la neige. Et puis l'hiver avec la pluie c'est Trrve et Dépressif.

Pour prendre la photo. Seul ? Tu as donc obligatoirement un retardateur. Si t'as pas de trépied, démerde-toi pour poser l'appareil quelque part, de façon où on pourra te voir en entier, donc pas direct au sol. Si t'en as un t'as plus qu'à poser l'appareil où tu veux. Si tu as un pote, c'est lui qui est chargé de mitrailler. Pour prendre la pose, pas la peine de prendre l'air triste. C'est simple : feeling, invente une attitude, après tu peux creuser ton idée.

Et quand t'es bien fatigué, tu rentres à la maison, prends ton goûter, met les photos sur ton pc dans le cas d'un numérique, tu leurs fais un joli cadre de plusieurs pixels en noir ou en blanc, tu mets tes photos en noir et blanc si c'est plus mieux bien comme ça, et t'as plus qu'à les mettre très fièrement sur ton blogounet intitulé sans nul doute "Xx_suicid3-attitud3_xX" ou bien "666cradleofgoth999" ...

Tu vas mal ? Tu pleures ?

Recette du Grand Malheureux

- Evacuer sa peine un grand coup
- Faire bouillir de l'eau
- Mettre un sachet de thé à la vanille dans un bol
- Verser l'eau bouillante
- Ajouter une cuiller à café généreuse de miel
- Touiller
- Poser dans la cuiller un caramel* et la plonger dans le thé
- Attendre un peu
- Sortir le caramel, le déguster
- Boire le thé

Si après ça vous allez pas mieux...

* = Le caramel peut être remplaçé par un bon vieux carambar ^^

Son poil est crasseux, noirâtre brun d'ordures par endroits, trop long et emmêlé pour s'hérisser, retenant la puanteur et les déchets verbaux. Il a une tête et trente-six gueules, toutes pourvues de langues acérées et de crocs de serpents alignés tout au long des mâchoires. Sa queue fait des moulinets, balayant l'air, répandant son odeur fécale, et son sexe est constamment sorti, nuisible, répugnant. Ses pattes portent des blessures et des coussinets arrachés à vous donner des haut-le-cœur. Il est cauchemardesque en permanance, on ne peut ressentir d'affinité avec lui, si on l'aime c'est qu'il nous a déjà pris.

Il réagit au quart de tour lorsqu'un bruit se fait entendre, un couvert qui tombe, un camion qui passe, un enfant qui beugle. Il est là il hurlerugit TA GUEULE ! Grogne et bave et éjacule de rage. Il s'autorise à s'installer dans les puissances motrices, à être la voix du cerveau, et tout ordonner à notre place. Il fait passer une image fugace de carnage devant les yeux, chauffe l'esprit sans l'y pousser vraiment.

Il prend le contrôle de ma bouche et profère des injures. Elles sont donc sincères, je les pense et les dis avec le coeur. Puisque mon coeur c'est ça.

Un certain phénomène monte peu à peu en puissance. Poussé pas mal par skyblog qui l'a foutu au rang de star, cet énergumène a pris le pseudonyme de Mickael Vendetta. Si je rédige, c'est non pas comme il le pense par jalousie, ni par "ennui donc besoin de critiquer puisque je n'ai que ça à faire", bref non, c'est par envie.

Si je te tenais sous la main, premièrement, je te forçerai à m'écouter. Je te ligoterai sur une chaise, des liens que tes biscotos en papier mâché travaillés dans un gymnase ne pourront pas forcer. Tu auras du duck tape sur ta bouche de trois mètres de large pour que tu fermes ta gueule, car "silence is gold but tape is silver". Ainsi, le jugement pourra commencer.
Tout le monde te verra et tu auras honte, parce que tu seras dominé par mon calme amusé. Et si tu mimes la pitié, ça n'y changera rien, parce que tu n'as pas, tu n'as jamais eu de talent d'acteur, tu t'es contenté de te filmer simplement pour qu'on te voie. Tu ne joues jamais, tu es simplement pendu au tel à chaque "film" que tu nous ponds, tu ne convaincs pas, non tu ne joues pas, car tu ne sais pas ce que c'est que d'être acteur, d'ailleurs des comédiens, des actrices, des gens du théâtre ou du cinéma seront là et te cracheront dessus tellement tu as souillé leur métier. Toi, acteur. Des nèfles oui. Tu ne t'es jamais mis dans la peau d'un personnage, mais simplement en toi plus crâneur que jamais.
Un jour tu as dit ne te trouver aucun défaut, bien chercher mais que rien n'y faisais, tu n'as pas dû chercher bien loin, ton principal défaut, c'est l'orgeuil, et si tu ne le remarques pas, on ne peut plus rien pour toi. A ce que tu avais dit à propos de ta perfection, le public avait ri, et toi tu l'imaginais jaloux. Non, réalise mon grand, non. Il n'est pas jaloux, comment pourrait-on envier ton estime de toi-même qui prend des proportions ridicule ? Il se moquait de toi parce que tu ne te rends pas compte de l'image erronée que tu as de toi. Que tous ces "commentaires via le net" (dont celui-ci fait partie, mais si je t'avais en face, ah oui, je le ferai ça c'est sûr !) c'étaient des jaloux, mais non, tu refuses simplement de voir les choses en face.
Les gens se demandent si tu es un fake tant c'est impossible d'y croire. Non, pas de croire à ta "beauté" (je te trouve moche en plus) ni de croire en toi, mais de croire en l'image que tu donnes. (as-tu le Q.I nécéssaire pour comprendre la phrase que je viens de dire ? hmm à voir...)
Tu sais, tu es un enfant, un gamin. Mais à ton âge, c'est simplement aberrant, et tant de culot ébaubit les gens, c'est ça qui les rend incapables de dire les choses en face clairement. Tu es impoli, à couper la parole des gens pour imposer TA parole, qui n'est pas intéressante, répétitive et égocentrique. D'où mon scotch pour que tu fermes ton clapet. Faut que t'écoutes quoi, et que t'en places pas une, pour une fois, ça te fera les pieds. Car les enfants, quand ils se montrent capricieux comme toi, on leur fout une torgnole et après ils la ramènent plus. Eh bien toi c'est pareil, après ceci dans la face, ton égo en aura pris un coup, même si tu refuses de l'admettre. Je ne crois pas en ce que tu dis.
Ne te défends pas ni ne me crois jalouse. Au moins "si je suis petite, je ne suis pas basse..." Et je ne t'écoute pas. Les médias s'intéressent à toi non pas parce que tu es "intéressant" (fondamentalement tu ne vaux pas un clou dans tous les domaines) mais parce que t'es tellement con que ça fait rire le bas peuple qui se gave de connerie devant la télé. Réjouis-toi, tu es élu Roi des Cons parmi les Cons ! Et le fait que tu te penses "france d'en haut" tient d'une telle ironie, dont tu ne te rends même pas compte, que tu es sans le voir un des plus grands bouffons de l'histoire.
Ne te sens pas honoré par ce pamphlet, ça m'amuse beaucoup de rédiger pour enfoncer les sous-merdes.

Lorsque tu tiens de ses enfants blessés dans tes mains, celles-ci te feront souffrir, ce mal qui n'apparaît pas sous forme de plaies, qui n'a pas fait quelque chose en dedans ta chair. Tu saigneras du nez sans savoir pourquoi, et des lésions, des brûlures comme par un liquide corrosif apparaîtront sur ta chair. Tu pourriras en souffrant : ce démon apparaît de lui-même. Fatigué, tu tomberas, ne te sentant plus la force de marcher, et ce seulement s'il est autour de toi. Un goût de métal dans la bouche.
Un mal qui stagne dans l'air, capable de traverser les murs en bétons des appartements abandonnés. Il est dans les veines des arbres et compose leurs fruits, que tu mangeras, à tort. Il a rendu des villes fantômes. Et elles font peur, parce qu'elles ne sont pas désertées purement et simplement : on sait qu'un mauvais esprit y rôde, qui est encore là, éternel, dont la puissance ne se fatigue pas. Dont on en réchappe pas à moins de se tenir loin, de lui comme de ce qui a pu rentrer dans sa zone.
Ce mal terrifie par son invisibilité, par son omniprésence, par son agressivité revêtant la déchéance physique , par la perspective que nulle barrière ne le freine.

Un mal qui sorti de son contexte n'effraie plus du tout, quand il revêt le nom de "Rayons Gamma" n'impose pas la peur, et c'est seulement là qu'on se demande pourquoi toucher quelque chose de "contaminé" peut avoir de telles conséquences sur un humain, de quelle aura cet objet est-il enveloppé pour crever autant ? Qu'a l'air de malsain ?